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别幻想了,在这种环境里长大的孩子,孩子成年后挣不到大钱才是常态

发布来源:互联网    发布时间:2021-05-04 10:49

摘要:

1、心理学上有个“强迫性重复”的概念,指的是人在潜意识里会去追求或者逃避某些事情,用以重复体验幼年时的一些感受。

一个人在幼年时期如果能从父母那里得到足够真诚的关爱,那他便会有爱的能力,这种能力能帮他在后面的人生中建立良好的人际关系。

反之,如果一个人在幼年时期得到的关爱很匮乏的话,成年之后便很难跟人建立信任关系,失去爱和真诚的能力。

2、不懂爱的孩子,在处理人际关系时会感到很累,亲情、友情、爱情给他们带来的痛苦会多于幸福,但他们会不断重复这种模式,幻想得到“三十年河东三十年河西,莫欺少年穷,以后让你高攀不起”这样的,这种心理也导致他们不会主动跟人示好。

别幻想了,在这种环境里长大的孩子,孩子成年后挣不到大钱才是常态(图1)

01、一个中年男人的自诉:我这一辈子都只能是“身不由己”

我是谁?我从哪来?我要到哪去?

每当思考这几个问题,我就觉得自己这一生过得真的太悲哀了!

我四十多岁了,上有老、下有小、生活压力山大,而这辈子最大的人生体会就只有4个字:身不由己

小时候家里穷,爸妈为了生计总在外面奔波,我跟着外婆长大,习惯了一个人。

外婆煮了饭,我就吃,没煮饭就没得吃,常常是饿着肚子回家,吃了饭就又跑出去。

后来母亲不再出门打工了,回农活天天盯着我学习,不停地跟我说:“你看我们这么辛苦,都是为了你,你还不勤奋,如何对得起我们!

我自己觉得智商不低,可成绩却总是很一般,我自小就知道,他们从来都只关心我飞得够不够高,却根本不关心我飞得累不累。

你们“假关心”就别怪我“假努力”我一直是这样想的。

我可以装作很懂事、很刻苦的样子,这有什么难的啊?

在家里缺爱,在亲友间也一样!

只因为我家里穷,别人家的孩子不管表现得有多糟糕,都比我优秀。

我有个小表弟,当年跟人搞事情欠了几十万,回来还被各种吹,我说我虽然没赚到钱,但也不欠债啊,但人都说你看你连这点魄力都没有,如何成得了大事!

别幻想了,在这种环境里长大的孩子,孩子成年后挣不到大钱才是常态(图2)

好吧,我很小就看透了世态炎凉,太多的背叛和冷漠,让我对维护亲情没了兴趣。

被鄙视和瞧不起的时候,我更是在心里给自己打气“三十年河东三十年河西,莫欺少年穷!”

以至于有时候需要某些亲友帮忙的时候,我都坚决不找他们开口!

可是三十多年过去了,我还是穷!

一直以来,我都不知道幸福到底是什么,在以前没有孩子的时候,父母的肯定对我来说就是最大的幸福,有了孩子之后,取而代之的是老婆孩子的笑容。

但他们似乎都没真正开心过,所以给我带来的总是无尽的痛苦。

给父母打钱的时候,父母会说我是他们的骄傲,但同时也会“敲打我”跟我说某某家的儿子一年挣几百万!

给老婆交工资的时候,有时候少了几百块,就会被“甩脸子”

别幻想了,在这种环境里长大的孩子,孩子成年后挣不到大钱才是常态(图3)

现在我知道,“我是谁”不重要了,“我”来自“家庭”“我”不过是家庭的延续,我要为之奋斗的也是“家庭”为家庭付出一切就是我最大的人生价值!

人到中年,哪里还敢想着为自己而活?自己的世界自己做主?我不再年轻了,所以没人能忽悠得了我!

没有自我,我活着就仅仅是为了家人,为他们耗尽一生,这就是我的宿命!

多年以来,因为小时候的缺爱,我变得暴躁、愤世嫉俗,甚至价值观扭曲,我对别人冷漠,对自己更冷漠。

年龄大了之后,我更想要关起门来过自己的日子,反正你们对我都不好,拿我不当回事,就别怪我不们!

我没有朋友,处理不好人际关系,最近这些年,我做点小生意,却总是吃不饱也饿不死的样子。

我知道,这是因为我不够宽容和大气,我的童年限制了我的格局,没人愿意跟我这样一个小家子气的人打交道。

我现在连“老好人”都懒得去做了,越做越觉得自己窝囊,我没有安全感、自卑,也从来不会积极主动

在遭到过一些背叛之后,我更是极端地想着:我待你真诚,可你只想夺取。对不起,现在我认命了,也累了,恕不奉陪!

有时候以后,我甚至会很不负责任地想:我成功了,是你们“教子有方”或者你有“旺夫相”嘛还那么拼命?我只要尽到责任不就行了?

别幻想了,在这种环境里长大的孩子,孩子成年后挣不到大钱才是常态(图4)

02、一个人的人际关系往往是年幼时母婴关系的重复

我不知道有多少人又这样的感受,但我知道我自己也是这一类人。

我常常用“比上不足比下有余”来安慰自己,可是每当夜深人静的时候就会因为跟别人越来越大的差距而失眠。

经过这些年的学习和沉淀,我越发地觉得,小时候的经历真的能左右一个人的命运,而很多人这辈子早已注定因挣不到大钱而平庸一生。

心理学上有个叫“强迫性重复”的词,说的就是一个人会在潜意识的影响下,创造一些事情去重复体验幼年时的感受,一个人在幼年事情得到的关爱和需求被满足过于匮乏的话,成年之后就很难有好的情感体验。

简单来说,一个人的人际关系往往是年幼时母婴关系的重复,而且都是在潜意识里完成。

在现实生活中,我们发现,越是人际关系不好的人,或多或少都有这样一些感觉:害怕和别人有冲突、不好拒绝他人、不敢表达不满、不敢提出要求、害怕别人的评论等。

在所有的人际关系中,他们得到的都不是滋养,因为他们在里面永远是付出者、忍耐者—他们很累!

另外,他们还会很害怕被“剥削”不敢敞开心扉、不敢信任他人,没有安全感

有时候甚至会常常出现这样的情况:明明是他/她错了,我居然总是先去低头认错。

虽然心里明白得罪他/她也没什么大不了的,但很难强势起来。别人反而小瞧我,让我越发地自卑和软弱。

所以,他们也就不想要构建和维护那些个关系了。

别幻想了,在这种环境里长大的孩子,孩子成年后挣不到大钱才是常态(图5)

这里说说我自己,我是单亲妈妈带大的,父亲去世得早,也一样有“家道中落”的体验。

母亲为了我可以说吃尽了苦头,“长大了要好好报答母亲”是我时刻在提醒自己的事情。

我自小就很懂事,学习上也从来不让母亲操心,我知道母亲养活我供我读书就已经是做到极限了,所以我也从来没埋怨过她对我不关心。

这些年,母亲身体不是很好,常常跟我抱怨,说她以往的不容易,说我这么多年的“不争气”有时候甚至会说“就当没你这个儿子”这样的话来伤害我,希望借此来博得我对她的“心细”

我知道,她其实跟我一样,在一定程度上讲,我们之间的关系都是被“剥削”的关系,以前是我“剥削”她,现在是她来“剥削”我,我们都没有真正做过自己,我们都擅长用付出来“绑架”对方。

我不知道她是什么感觉,有时候我真的很害怕亲密的关系,因为很多时候亲密关系对我来说就意味着“剥削”让人苦不堪言。

在工作中,我也是那种不喜欢欠人人情的人,只希望跟人保持君子之交,有时候甚至会很鄙视那种会溜须拍人,可是我也很清楚,自己如果能拉下脸面学他们,也会有更大的上升空间。

年少时觉得亲戚朋友们“势利”成年之后也知道那是人之常情,只是好强的我无论如何也不会主动去跟他们联系,即便在两个势关成败的关键时刻,我也没有去跟人低头求助。

最关键的是,我那时候很认可自己的那种想法和做法,觉得自己是对的、高尚的!

别幻想了,在这种环境里长大的孩子,孩子成年后挣不到大钱才是常态(图6)

03、亲子关系不健康的家庭,孩子成年后挣不到大钱才是常态

人际关系对一个人的事业来说,重要性又是不言而喻的,逻辑就不再梳理了,留一点思考的余地。

我常常在想,我们这辈子往往会思考很多事情,却很少去思考如何做父母,而做父母又恰恰是最难的一件事情。

观察发现,现在的大多数亲子关系都不太健康,说不好听一点,孩子跟父母的关系都像是控制和被控制的关系。

孩子没有自我,父母的边界感又不足,习惯于随便进入、随便践踏。

我们的父母在孩子面前总是莫名的自信,有的更可以说是“自恋”即便他们自己混得很差,也会给孩子立很多很多规矩,很早地就开始训练他,忽视他的个性。

吃什么饭、怎么吃、吃多少,都被盯得死死的,睡觉、学习也一样,什么时候睡、睡多久,头朝哪,什么时候学、些什么、学多长时间等等等等,没有孩子能做主的事情。

毫无疑问,孩子在这样的关系里面会是不舒服的,对他的性格养成也是非常不利的。到最后,“依赖”只是表面现象,“无能”才是扎心的根本。

在这种环境里长大的孩子,“自我”是没有力量的、没有边界的,是痛苦的也是无能为力的。

当有一天,他们大致看清了社会关系的本质,明白了所有的关系无非就是“利益交换”金钱和利益在里面太过扎眼。

他们便会像很多人一样,去向往那种没有利益关系的友情、亲戚或者爱情,在骨子里排斥金钱,觉得是金钱“玷污”了这些感情。

因此,他赚不到大钱也就不奇怪了。

END—

本文相关词条概念解析:

孩子

《孩子》讲述的是20岁的布鲁诺和18岁的索尼亚,靠索尼亚的津贴和布鲁诺手下的小偷们生活。索尼亚刚刚生下了两人的孩子吉米,而布鲁诺过惯了无忧无虑、自由自在、只关心钱的日子,他该如何做一个父亲呢?这个新生儿的到来比预料的情况要复杂,布鲁诺很难接受父亲这一新的身份。电影《孩子》再度摘取了金棕榈大奖。

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